Opet sam naletela na jedan članak kojim me obaveštavaju da su muškarci lovci u duši i da im je puška stalno zapeta, da im ulovljeno više nije zanimljivo te da prema ulovljenom imaju isti odnos kao prema ustajalom mesu, da nema neprevarene žene pa da se ne zanosim pa me tim istim člankom ekspresno, k’o ono – ubrzani kurs ikebane, učinite svoj sto lepšim, uče kako da provalim vara li me muž i šta u tom slučaju da radim.

Umesto da živim i uživam ja treba da ga pratim kad krene u kupatilo i gvirim kroz ključaonicu  jerbo se tamo možda depilira gde treba i gde ne treba, parfemom miriše sve od malog prsta do medjunožja, koliko puta dnevno presvlači gaće,  dok on gleda televiziju ja da gledam u njega da l’ gleda s razumevanjem il’ ko zna gde je, da vodim računa da l’ tajno ide u teretanu i drži dijetu, da l’ u njegovom ormariću sa lekovima ima viagre a kad udje u kuću prvo da mu omirišem gaće pa teko onda da mu kažem – ’De si dušo – jer ako mu gaće ne mirišu kako očekujem da ga ne nazivam dušom za džabe.

Kad god mi se pruži prilika da mu prekontrolišem telefon i ne zanosim se ako primetim da nema nepoznatog ženskog imena nego da obratim pažnju koje se muško ime često ponavlja. To ne zato što mi je muž možda postao gay nego zato što je to fora – da ljubavnice u mobilnom telefonu imaju muška imena. S telefona da predjem na mejl pa u malu potragu koje sajtove posećuje, ide li na one za upoznavanje il’ daleko bilo na one XXX.

Dok spava meni da ne padne na pamet ni jedno oko da sklopim nego da bdim i zevam u njega da l’ će spavajući da progovori pa kad bekne odma da uključim sve antene, garantovano će da pomene ime te koja nije bolja od mene, kako me obavestiše, nego tako opet ono s lovcem i lovinom.

Strogo da vodim računa da l’ je promenio navike u ishrani i da l’ zvoca šta mu kuvam jer ako odbija hranu koja nadima to znači da se prepao da ne prdne kad ne treba, a ako naprasno ne jede luk znači da tamo neka ne podnosi zadah koji ja moram!

Ako neće seks sa mnom… taj deo nisam baš najbolje ukapirala al’ otprilike da isprobam sebe kao striptizetu, trbušnu plesačicu, da odglumim kurvu naslonjenu na uličnu banderu kad on ulazi u kuću, da ga masiram, mažem čokoladom i oralno ga zadovoljavam dok ne crknem.

Ako u nekoj od ovih situacija prepoznam svog jedinog muža da znam da me vara. I onda savet. Taman kad sam pomislila da će pisati – sestro, ošišaj ga do glave, nisi ni ti ovca, što je mnogo mnogo je, vidi kako te zajebava i nadji drugog, piše da budem suptilna! Jel!

Da mu skuvam kafu, sipam omiljeno piće, vežem za stolicu i suptilno, bez nervoze, suza i padanja u nesvest da ga pitam šta mi fali!

Jebolivasdavasjebopostoputa onaj od koga ste ovo prepisali!

Što da ga pitam šta mi fali kad lepo rekoste da su muškarci lovci u duši? Ne fali mi ništa, voli čovek da lovi!

Treba da mi bude malo što me vara nego još i da budem suptilna! Da ga priupitam koju muku nosi na duši i u gaćama, s razumevanjem, da ga ne presečem, da odslušam šta čovek ima da kaže o svom teškom životu sa mnom. Ma nemoj! On mene da vara a ja njemu da glumim psihoterapeuta!

Ako mi kaže šta mi fali i šta njemu to smeta kod mene a ne smeta mu kod neke druge koja nije ja, da prevrnem nebo i zmelju, goru i vodu i da preokrenem sebe kako znam i umem da bi ga zadržala! Od mene da postanem neka druga ako da bog da on prestane da lovi a ja da postanem ovca ako nisam bila. Što da postanem ovca kad lovci ne love ovce nije mi jasno.

Da budem špijun u spostvenom braku neću pa taman me varao onoliko puta koliko puta dnevno presvuče gaće! Budibogsnama ovde si sigurna da te muž ne vara samo ako nosi jedne gaće sto godina i menja ih kad ide kod kuma na slavu. Sve ostalo je alarmantno.

Mene samo interesuje obučavaju li muškarce u onim njihovim časopisima kako da nas prate, kako da reaguju kad se depiliramo, da zevaju u nas kako jedemo i da ne spavaju nego da gledaju u naše sneno lice dok mi sanjamo nekog drugog čiji smo plen upravo postale.

Šta, bre, ako ja njega varam i ako me boli uvo da l’ vara i on mene jer imam druga posla!

Kako će on mene da zadrži i da l’ će da bude suptilan pa da me pita – Dušo, a  šta meni fali, šta to on ima što ja nemam!

Otkud, bre, to da će on meme da prevari sto posto a da ja njega sto posto neću!

Ko izmislio to pravilo?!

Izbezumih se ovako u petak popodne umesto da se radujem vikendu.

Po pravilima svoje ženske službe i sto posto prevarene ne bi trebalo da spavam nego da dežuram i počnem crnu vunu da predem, gde ću kukavna ako me vara pa još reši da me zameni!