… a o ženama da ne govorim…

…jel’te…

‘vako stoji stvar:

Htela sam da istražujem i smorila sam se posle pet minuta, gde god kreneš svuda isto pa sam odustala.

Dakle, penis… samo mozak da te zaboli. Ono malo što sam pročitala je – najmanji uočen, arhiviran i ubeležen u medicinske, Ginisove, i ostale knjige tipa ‘’Verovali ili ne’’ je 1 cm (slovima jedan santimetar), vredan pomena tek toliko da se onaj koji ga je imao prevrće u grobu.

Najveći je onaj od skoro pola metra od onog crnca koji je padao u nesvest kad god je imao erekciju jerbo mu sva krv iz gornje glave odlazila u donju. Pokušala sam da zamislim kako izgleda kad počne da se budi životinja od pola metra a onaj koji je nosi istovremeno pada pa ne mogu. Siroma’ čovek u kakvoj li je panici kad oseti da počinje da mu se diže.

Izmedju su prosečni. Variraju dužinski zavisno od meridijana, godišnjih doba, plime i oseke, rezultata fudbalskih utakmica, položaja zvezda na nebu i tranzicija raznoraznih planeta. Ti prosečni su dugački od 14 do 20 santimetara. U erekciji.

A sad fanfare…

Prosečan srpski penis je u erekciji dug 16,8 cm. ‘ladno da ih izvozimo sa sve propratnim deklaracijama u kojim vremenskim uslovima ih koristiti i od čega su napravljeni, obrukati nas neće.

Već svi znate da oni koji imaju ispod proseka za isti kupuju nastavke i proteze tipa dobrog auta, sata za ronjenje i sve tako nekih stvari koje nas žene treba da bace u veliku dilemu – Koliki li mu je penis kad mu je sat ovoliki!!!??? Shodno mašti treba da reagujemo kao muva na … znate već šta.

Postoji verovanje – koliki nos toliki ponos, da l’ je tačno il’ nije pojma nemam ne podnosim muškarce tipa ‘’Gargamel’’, ako neko zna neka dojavi.

U jednoj kineskoj provinici postoji verovanje da se penis od odredjenog broja godina uvlači u stomak. Da bi to sprečili svi u familiji se smenjuju i dežuraju oko razgaćenog starca vodeći računa da se ovaj ne uvuče i nestane, od deteta do staramajke. Šta rade ako primete da penis ima sindrom puža – ‘odo u svoju kućicu – pojma nemam, valjda ga tegle da ostane napolju, ono baba za dedu, tetka za babu, teča za tetku pa sva ostala rodbina ne znam kako se to kaže na kineskom.

Sa najezdom Kineza nije stigao i ovaj običaj što me silno čudi pošto mi iznad svega volimo da svojatamo tudje običaje naročito ako su glupi.

Nego da se vratim ja našim muškarcima. To što imaju sasvim solidan prosek im nije dovoljno pa svi od reda lažu. Prosek dužine penisa reklamiranog na netu vam je 23 cm. Zbog ove laži valjda još postoj emuškarci koji one stvari rade u gaćama smaknutim onako do pola guzice, to je da ostave iluziju da nisu sve pokazali i da mogu ekspresno da ih navuku ako vam padne na pamet da merite ili se suočite sa aždahom.

Inače penis u erekciji, koliko god da je, trpi neverovatan pritisak, otprilike kao što je pritisak u unutrašnjosti biciklističke gume. Znači, ako se prepumpa mož’ biti da prsne. Il’ u, najmanju ruku, da šišti pa posle, drage žene, morate da ga potapate u vodu i tražite mesto gde je prošištao.

Sve u svemu, ništa novo nisam otkrila, sve je kako je i bilo – koliki god da im je – mali im je. I nešto im fali.

Što se žena tiče e tu stvar stoji ovako:

one od 20 do 25 misle da je veličina najbitnija a da je penis alatka koja radi sama od sebe bez učešća nje i njega, onako jedna totalno nezavisna sprava koja radi na nepoznato gorivo;

one do 25 do 35 misle da je pored veličine bitna i tehnika što pokazuje da su srele i ovakve i onakve i da nikom živom ne veruju na prvi pogled pa ni penisu;

one od 35 pa na više su postale dobre tehničarke pa umeju da se obračunaju sa svakakvim sem ako baš nije onaj od 1 cm.

I tako… kad malo bolje razmislim, istraživanje mi je skroz neuspešno a mogu da ga svedem na:

kakav god da imaju muškarcima ne valja i nije savršen

žene kakav god da dobiju nemaju pojma šta im treba.

Zaključak – svi su nezadovoljni. Kakav je seks izmedju dve nezadovoljne strane to samo zna jadan penis. I to ako mu nije navučen kondom jerbo s kondomom ne umeju da funkcionišu. To im utiče i na funkcionalnost i na ponos a boga mi i na tehniku.

Kod ostalih naroda nije uočen ovaj negativan uticaj penisa na ono što je izmišljeno specijalno za njega ali kod Srba jeste tako da drama u šesnaestercu obično izgleda ovako:

1. čin – rafalno:

žulja ga,

mali mu je,

tesan mu je,

alergičan je,

ne svidja mu se boja,

nije mu osećaj;

2. čin -filozofski:

ne kupam se obučen,

ne plivam u skafanderu za skijanje;

3. čin – edukativno:

to je za budale,

moze da spadne,

može da pukne;

4. čin – autoritativno:

JA kontrolišem situaciju, opusti se i uživaj!

Zar ti to MENI ne veruješ??!!!!!

5. čin – uvlakački:

Pa šta ako si imala rizičnog partnera, pa šta ako si juče radila test na aids, ne izgledaš kao neko ko bi mogao da ima…rizikovaću… imaćemo zajedno!

Kulminacija dramske radnje: žena spušta noge a diže ruke od…

…budale…

Skroz mi je neuspešno istraživanje jer ako mene pitate… ko što me ne pitate al’ moram da kažem, može ona alatka da bude i ovakva i onakva ali ako nema onog nečeg, ako muškarac koji sedi preko puta mene još tu, za nekim stolom, ne vodi ljubav sa mnom pogledima, rečima, rukama kojim okreće čašu i drži cigaretu, ako ne igra sa mnom onu prastaru igru zavodjenja, ako ne ume u pravom trenutku da me dodirne kolenom ispod stola… nit’ ja mislim koliki mu je i kakav je tehničar, nit’ može da me navuče da proveravam i probam, ništa.

Zainteresovana sam taman koliko bih bila da mi priča o uticaju vremenskih uslova na rod kukuruza.

Meni je svejedno.

Daj mi brate priču, da posle, ako ti je mali imam za čim da patim…